微信公众号

微信公众号,欢迎扫一扫 ▲

手机访问地址:m.rs66.com

结婚后为什么还需要独处空间?

2017-06-19 来自婚姻感悟 阅:
结婚后为什么还需要独处空间?

01

上个月搬了新家,隔壁住着一家三口,张先生在国企上班,妻子是一家民营公司的会计,儿子正在上小学。

早上出门时,我常在楼道里碰到他们仨有说有笑,总是面带微笑地跟我打招呼;下班后,也会在小区附近的菜市场碰到张太太,一到周末,就常见夫妇两人一起出现在菜市场里。

后来熟络了,张太太就邀请我到家里去,和我分享生活里的小趣事:儿子成绩不好被父亲罚站;丈夫有时高兴喝多了就胡言乱语……很多看似稀疏平常的琐事,从她的言语间里却读出了满满的幸福感。

上周五,张太太跟我说她接下来几天要出门旅游,我原本以为是家庭旅游。可是第二天上午,我在小区里碰见带着儿子晨练回来的张先生,顿生疑惑。

“张先生,张太太不是说要出去旅游吗?难道没去吗?”

他一下就明白了我话中的困惑:“我们不是一起去的,这是她个人的旅游。她昨晚就出发了,现在应该已经在欣赏山东的日出了。”

张先生告诉我,妻子性格比较开朗,喜欢结交朋友,也爱出去看山看水;但自己比较倾向于呆在家里,偶尔出门做做运动,对远行没有什么兴趣。

“我太太一边要工作,一边还要忙家务,也挺辛苦的。所以家里就有个惯例,会定期给她放假,旅游或是和朋友出去聚会都好,主要是为了让她有属于自己的空间,而不是一直围着我们打转。”

说话间,张先生摸了摸儿子的脑袋,笑着说:“所以,这几天由我来照顾儿子和料理家事,刚好趁她不在,好好享受我们爷俩的二人时光。”

很多人对婚姻十分抗拒,这其中就包括我。因为觉得,结婚后就不再有属于自己的空间,你要为伴侣、为孩子、为整个家庭牺牲掉绝大多数时间,独处会成为一件极其奢侈的事情。

从认识张太太他们开始,我看到的都是他们一家人在一起的画面,也很自然地断定张太太就是一个为家庭牺牲了个人兴趣爱好的贤妻良母。虽然很幸福,我却不曾羡慕过。

直到那天,我才意识到,真正幸福的婚姻从来就不是捆绑式的。

我们可以一起在家里柴米油盐,在菜市场里你侬我侬,也可以分开旅行,你去远方,而我就在家里等你。我们要在两个人的世界里学会一个人生活,给彼此空间,才能让爱情保鲜。

02

姐姐结婚前在一家上市公司市场部工作,每天下班后她会去健身房运动,也会在节假日约上好友说走就走。她一边努力地工作,一边去做喜欢的事来对抗生活的枯燥与乏味。

两年前,她和男友结婚了。婚前对她呵护备至的男人,婚后就像没有断奶的孩子,把所有家务活儿都交给了姐姐。

一开始,姐姐也觉得女人终究都是要献身于家庭的,就没有计较太多,甚至毅然辞掉了工作,把心思全放在家庭上。

孕育新生命的时候,姐夫稍微搭把手,揽了一些家务活在身上。可是等到女儿出生后,他又开始对家里的事儿不管不顾了。

一头是家里的杂事,一头是丈夫和女儿“衣来伸手,饭来张口”的需求,姐姐渐渐地没有时间不去运动,更别提旅游了,连和朋友见面的机会也越来越少了,整个人完全被家庭淹没。

姐夫不再关注她有什么喜好,把女儿完全交给她来带,把她的一切付出都当成理所当然。姐姐彻底失去了个人空间,心情也越来越暴躁,一发脾气,姐夫却得过且过,从不过问她的心情。

最让姐姐不能忍的是,姐夫总是独自决定很多事情,从不和她商量。一家人去哪儿玩,玩什么,出门吃饭等等全部都自己定了,典型的大男子主义,丝毫不管姐姐的想法。

这样的婚姻生活的确很不幸,你不断地牺牲自我去成全对方,维系家庭,最终只是让自己处于更加糟糕的状态,甚至诱发诸多家庭矛盾。

女人常常会把自己放在这样的地位,丈夫挣钱养家,自己则照顾家里带孩子,虽然疲惫却默默承受一切。可要是没有你的付出,怎么换来另一半的自由,又怎么会有如今的家庭?

那你的自由呢?如果另一半不懂得主动给予,你需要自己去争取,不要任由传统的家庭观念压迫自己,蛀空你的内心。

婚姻需要独处的原因在于,你需要明白生活的真实状态是什么样的,适时清空自己;你也要懂得去理解自身与伴侣、家庭之间存在的种种矛盾,独处正好提供了这样一个机会,让你直视自己,和自己对话、碰撞、握手言欢。

生活琐事让你的灵魂躁动,独处可以使之趋于宁静;不断膨胀的欲望需要独处来让自己重回理性;独处也是为了让忙碌的身躯得到休憩,让丢失的自我返归自身。

姐姐终于意识到了这个问题,她不想再重蹈覆辙,婚姻里同样需要自由,需要有独处的空间来满足自己的兴趣,来思考人生应该怎么越过越好,这样的你才最真实,最完整。

和姐夫进行了一次深刻交谈后,他们的婚姻生活发生了改变。丈夫会帮忙料理家务,陪陪女儿,两人建立起了更为平等自由的关系。

姐姐重新找回了那个充满朝气的自己,运动、插花等能让她愉悦的事情一件也没落下,家庭也因为彼此相互理解和支持而越来越和睦。

03

刘若英写过一本书,叫《我敢在你怀里孤独》。在她看来,真正成熟美好的关系是“窝在爱人怀里孤独”。

怎么理解呢?我想大概就是一种亲密有间的关系,我们彼此相爱,却依然尊重对方的喜好,保留各自的空间。

她的婚后生活显然和别人很不一样:夫妻俩会一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。两个人一起回家,进家后一个往左,一个往右,因为两人又各自独立的卧室和书房,只共用厨房和餐厅。

她曾担心别人不理解他们这种生活方式,但这本书中分享的独处心得,意外戳中了很多人的内心。大家都渴望拥有这样的空间,尤其对一些婚后的伴侣来说,个人空间显得更加珍贵和难得。

我可以在家烧饭煮菜等你回来,为你照顾父母和子女,操持一切家事,同时也需要去看看外面的世界,时常和三五好友聊聊人生,享受一段和自己对话的时光。

你负责在外赚钱养家,扛起一切的同时,我会尊重你的自由,放你去做一切你饶有兴趣的事,看球赛也好,约上同事打几场篮球也罢,让你充分地去享受婚姻里的独处空间。

那么我们如何在婚姻里获得独处呢?

一、留一些空档给自己

做完家务活,照顾好孩子,你需要留出时间安排自己想做的事,并让家人知道这些时间是完全属于你的。在这些时间里,去见想见的朋友,去上塑形瑜伽课,不断给自己充电,保持最佳状态。

二、请家人帮忙

你从来就不应该包揽所有的大事小事,给另一半表现的机会也很重要。让他和孩子多沟通多交流,更加有助于孩子的健康成长和家庭幸福。忙不过来的时候,向父母亲寻求帮助也并非不可,老人家也享受被你们需要的感觉,所以不要担心麻烦他们。

三、重视自己的存在

你总是将家人的需求当成了自己的需求,长时间花精力在家事上,完全丧失了自处能力。你是家庭的组成部分,但你仍然是一个个体,是你自己。你的心情,你的喜好,都应该被照顾到,因为这些需求让你更完整,所以你需要更努力地取悦自己。

我们都需要时间和空间来思考一些事情,整理自己的心情,获取新能量,才能以更饱满的精神投入到家庭里,保障婚姻质量。

婚姻里最大的幸事无非如此,愿你勇敢地争取独处空间,在爱里保留自我。

文/桂公子

如果这篇文章对您有帮助,请分享给身边更多的朋友!

版权归原作者所有