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好的人际关系,一定是这样的

时间:2018-02-24 12:43:11 来自:为人处世  阅:

好的人际关系,一定是尊重相互的个人空间,做好自己的事,尊重别人的事,配合老天的事。

 

01

在微博上,有人抛出这样一个问题,引起广泛热议。

 

一位博主说,他有一位女同事,原来是拼车上下班,后来感觉比较贵,转坐公交,但是下了公交到公司还要走十分钟的路程。

 

她看到博主每天开车上下班,而且两人还顺路,就要求每天搭乘博主的车上下班,而她每天也会给博主带一份豆浆包子当作回报,这样持续了两个多月。

 

同事看见他们每天都是一起上下班,便有了一些议论,因为博主和女同事都是有家庭有孩子的。

 

博主害怕别人议论,怕双方家属知道了会惹出事端,更怕与对方擦出火花,但是又不知如何处理,因为女同事是他的师傅,有传教之恩,性格又强势。

 

于是博主上网求助。

 

网友们纷纷出主意:

 

有人说:“把车给老婆开,自己坐公交不就解决了?”

 

有人说:“每月象征性分摊点儿汽油费,比如100到200元,这样对内对外都好说。”

 

还有人说:“弄个滴滴,顺路多接几单,明白人也会给你出车钱,然后一车的乘客也没法聊那么多,也就不会碰出什么火花了。”

 

方法还是挺多的,有的也能暂时解决博主眼前的问题。

 

只是这件事的根本不在这儿,没有解决终极问题,只怕是解了近忧,远虑未除。

 

这件事的关键,在于他与女同事都缺乏人际交往中的界限意识

 

要知道,谁值得天天接送、谁坐副驾驶专座和给谁拧瓶盖的问题一样,都是生活中不容错乱的大事。

 

而博主面对有恩于自己、强势的女同事,态度暧昧气场弱,说不出拒绝的话,任由事态发展到失控的边缘。

 

如果他一开始就明白:人际交往,界限意识尤其重要,它相当于为保护自己的独立而修建的城池。

 

一旦有人靠近,判断亲疏远近,再决定欢迎入内,还是拒绝靠近,现在就不会如此左右为难、窘迫不堪。

 

守住自己的城堡,守住界限,才是博主最应该做的,我的是我的,你的是你的。

 

  • 不经同意不会把你的变为我的,也不会轻易把我的与你共享,对于侵犯自己边界的事,一开始就应该坚决拒绝和抵抗。

 

02

 

心理学上说,界限是指在人际关系中,个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。

 

界限感缺乏,它体现的是对一个人无法有效管理自己,不懂得交往的规则与分寸,从而让自己陷入无端的烦恼之中,悔不当初。

 

去年底,演员陈意涵在微博上PO出几张照片,其中搂着贾静雯老公修杰楷,并亲吻咘咘侧脸的照片,被网友们一顿痛批,原因就在于陈意涵忽略了朋友之间界限的存在。

 

陈意涵修杰楷因为合作出演《痞子英雄》而相识,修杰楷饰演剧中陈意涵的干爸,陈意涵演他的大女儿。

 

因为健身、运动等共同的爱好,两人在剧中的情谊一直延续到生活中,他们成了要好的朋友,常常以“修爸”、“大女儿”互称。

 

还在修杰楷与贾静雯恋爱时,陈意涵就被人偷拍到与修杰楷互搂着走路的照片,而现在,修杰楷已经成为贾静雯的老公,陈意涵依然搂着他拍照。

 

越界的结果,就是被网友痛批,因为在大家眼里,能这样亲密地搂着修杰楷拍照的人,只能是他的妻子贾静雯,而非好友陈意涵。

 

好在贾静雯大度,在微博上转发了这张照片,并写道:“要常常回来看妹妹们啦!!我们都很想你喔! 一定要幸福~”还附上“亲亲”的表情符号,来平息这场风波。

 

但网友们不买账,仍有不少人出言讽刺陈意涵,说她滥交,也有人建议陈意涵往后仍然要注意尺度、保持距离。

 

  • 不注意交往界限,招致无妄之灾。

 

近日陈意涵公开向贾静雯道歉,称不应该做那样的事情,她只是把修杰楷当做自己的好朋友拍照,并没有其他意思,更不用说发生其他事情了。

 

往日是好友,现在是别人的老公,朋友因为身份转换了,便有了新的界限和距离,往日能做的事情,现在就不能再做。

 

正如周国平所说:“一切交往都有不可超越的最后界限,这两人之间,这界限是不清晰的,然而又是确定的,一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

 

朋友之间如此,亲人之间更是如此。

 

03

 

其实界限这个问题,简单来说就是:自己的事、别人的事、老天的事。

 

自己的事,一定要自己做,别假手于他人;

 

别人的事,一定不要干涉和强加,要尊重和接受;

 

而老天的事,你想强扭也扭不过来,只能配合和顺从。

 

可是在亲人之间,这个界限总是轻易被破坏,往往是以爱的名义。

 

前段时间,看到这样一篇文章,文章的作者是一位阿姨,她的痛苦来自于对儿子生活的干预。

 

儿子结婚了,作为母亲很开心,总想着能为孩子们多做点事情,减轻他们的负担。

 

阿姨就经常去儿子家里为他们洗衣、做饭、打扫卫生。

 

有一天,她和平常一样,买好菜去往儿子家,结果怎么也打不开房门。

 

儿子接到她的电话,赶紧过来给母亲开了门,吱吱唔唔地告诉母亲房门打不开的原因:儿媳妇把门锁换了。

 

儿媳妇的理由是:既然成家了,就是另一个独立的小家庭,不希望长辈插手,希望长辈能给他们的生活留一点空间。

 

阿姨很难过,老伴劝她:“孩子们已经长大了,就让他们过自己的生活吧。孩子要是需要我们,我们就帮一把。他们不需要,我们就把自己的日子过好,不是很好吗?”

 

阿姨听从老伴的劝诫,与老伴出去旅游,把想去的地儿通通去一遍。每到一个地方,就给儿子儿媳发照片、报平安。

 

儿媳也经常给阿姨旅行费用,并给她买了一部好手机,让她好好玩儿,并在朋友圈里转发阿姨的照片,表达对婆婆的欣赏和羡慕。

 

风波过后,阿姨意识到过去密不透风的关爱,侵犯了儿子儿媳的私人空间。

 

现在,她会先给孩子们打电话,然后再上门,阿姨对晚辈界限的尊重,也换来了儿子儿媳的孝顺。

 

所以说,即使在亲人之间,也要有界限意识,长辈尊重晚辈的自我界限,也让孩子了解自己的底线。

 

  • 不论是朋友还是亲人,最可贵的是,一方懂得让出一定的空间,另一方则懂得分寸与自觉。

 

04

 

朋友婉儿有一段时间很消沉,她和志刚大学毕业就结婚了。

 

在朋友眼里,他们是女才男貌:婉儿诗词书画样样都爱,志刚高大英俊,乐天阳光,是学校棒球队队长,一动一静,适宜相当。

 

婚后,婉儿却越来越觉得与志刚有些沟通不畅,她融不进志刚的运动场,志刚也进不去她的诗文世界,除了夸赞她写得好,更深入的探讨,志刚表示无能为力。

 

几个月前,部门新入职一名员工。

 

熟悉之后,婉儿惊喜地发现,他们的兴趣爱好如此一致。

 

说起喜欢的书籍、爱看的电影、爱听的音乐,总会两眼放光,找到共鸣。两人还相互评文,都能精准抓住诗文中的优缺点。

 

有时兴起,会聊到半夜。

 

回家看到熟睡的志刚,婉儿会愧疚,因为那位同事是男性。

 

她心里清楚她依然爱着志刚,与同事的交往也只是爱好的交流。

 

但这种越来越深的交往,让婉儿越来越不安。她怕把握不好尺度,她怕引来非议,也怕某个外来因素的驱使,动摇她的感情。

 

婉儿面临选择。

 

有一天,婉儿去看志刚的比赛,阳光下汗珠闪烁的志刚,轻松地跑完全垒,冲着她飞吻,婉儿终于明白她该如何取舍。

 

她拉黑了同事的微信,调离了原来的部门,即使遇见,也是客气中带着疏离。

 

得知她调动的那天,志刚紧紧握住她的手,把她拉到怀里,轻声对她说:“谢谢你还在我身边。”

 

婉儿的矛盾、彷徨,志刚一直看在眼里,但他并没有步步紧逼,而是给足婉儿选择的自由和空间,不靠近,不远离。

 

  • 有界限的亲密关系,会让彼此相互尊重,获得更多的舒适感和安全感。

 

婉儿的做法,对前文的那位博主是一个很好的示范和告诫:

 

与人相处要有界限意识,超出了界限就不要勉为其难,学会拒绝才是保护自己的手段。

 

既要与人为善,也要学会维护自己的界限,要做到二者兼顾,就必须把握好分寸, 时刻记住:人际交往也要守土有责。

 

而志刚的做法,也给亲密关系中的人提了个醒,即使亲如夫妻,也不要如连体婴儿般不分彼此,同样要给对方留下独立的空间。

 

尽管靠得很近,依然可以做回自己,就算离得再远,依然有你在我心间。

 

  • 好的人际关系,一定是尊重相互的个人空间,做好自己的事,尊重别人的事,配合老天的事。

 

作者:禾甜

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